Verso sera di solito pioveva come accadeva certi giorni di fine agosto. Eppure formalmente l'estate non era nemmeno ancora iniziata.
Nei cieli chiari fino a tardi, stridevano le rondini. Le guardavo ed ero felice ci fossero. I loro voli frenetici e potenti mi rinvigorivano l'anima.
Era l'anno in cui c'era stata tanta siccità durante l'inverno, e tutti ne erano abbastanza preoccupati. Poi era tornata la pioggia.
Io lavoravo da quasi dodici mesi consecutivi per la stessa agenzia, un record personale dopo tanto tempo passato qui e là, tra una fattura e l'altra da mettere assieme per non ritenermi completamente disperato.
Su certi amori del passato avevo messo la così detta pietra sopra anche se col pensiero ci tornavo spesso. Su qualcuno con tenerezza, su qualcun altro con rancore profondo. E mi pareva di essere diventato tanto debole di cuore da non riuscire più ad avere dei veri palpiti. Ma sotto la superficie ci speravo. Così come desideravo tornare a combattere, essere in grado di esprimermi anche in maniera prepotente, come facevo un tempo.
Il mio paese era cambiato, la mia nazione lo era. Il divario tra possibile ed impossibile si era ormai fatto netto in ogni ambito. C'era questa sensazione di libertà fasulla a ricoprire le chiacchiere di tutti ma in fondo tutti erano rassegnati ai propri destini, chi sopra e chi sotto la soglia della povertà.
I miei c'erano ancora, una delle due sorelle si sarebbe trasferita con la famiglia in Svizzera da lì a qualche mese. Ero triste ma sollevato al contempo.
Insomma subivo l'andamento delle cose e della vita assieme all'afa serale prima della pioggia.
Scrivevo appunti, leggevo romanzi, tentavo di farmi una cultura complessivamente meno mediocre rispetto al me stesso precedente. Mi esercitavo come chi, non più giovane, teme e desidera al contempo di dover essere chiamato in guerra.
Ma il potere, la questione del potere gestito da pochi, entro pochi circoli, dalle solite famiglie, e la sorte, quella stabilita dal cielo e capricciosa, indipendente da ogni volontà umana, per me restavano i temi fondamentali.
Non riuscivo a concentrarmi su altro che non fosse potere e sorte, forse perché avevo dato fondo ad ogni speculazione riguardante i sentimenti e le connessioni umane quando ero già un ragazzino romantico, spesso isolato, pieno di rabbia e tristezza infinita.
Per me quei due argomenti erano tutto in quei giorni e niente riusciva a distrarmi dal pensarci, nemmeno i ricordi dei vecchi amori. È così che ho capito che erano finiti inesorabilmente assieme alla mia età più giovane. Ora ero un uomo che assomigliava più all'idea di sapiens appena venuto al mondo, pronto alla caccia e alla difesa, che non a quella moderna figura di uomo metropolitano nevrotico e privo di spirito della natura. Ero lucido e bestiale assieme, mi stavo rendendo sempre più essenziale e questo iniziava a spaventarmi.
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