La Vita di Corallo*

 

In base a tutti gli errori del passato, come faccio a tornare al benessere?
Il passato è stato saturato dagli sbagli, praticamente tutto è stato corrotto e predisposto al male, tanto da far supporre solo un disastro finale. E ci sono quasi arrivato.
Poi ho frenato perché sono uno di quelli il cui orgoglio comprende l'amore e il rispetto per se stesso e gli altri. Uno di quelli la cui cultura è stata alimentata da concetti per cui vivere è difficile ma ne vale la pena. Sono uno di quelli per cui è meglio tentare tutte le strade possibili cercando, cercando, indagando il destino e i segni, perché ho investito tanto nella possibilità di far dialogare la mia natura col mondo.
Ma non ho aggiustato ancora tutte le cose. Mi sono chiesto tante volte se non ci fosse più nulla da fare, ineluttabilmente, ed è sempre rimasto un piccolissimo margine, uno solo, arduo. Se il passato non poteva essere cambiato, almeno il presente. Se ieri non c'era scampo, troppo odio si era accumulato nel tempo, forse oggi c'è un'altra speranza. Il libero arbitrio nel voler migliorare anziché lasciarsi andare alla deriva nel nulla.
Certo, la situazione deve essere chiara, limpida alla coscienza. Nessuna ombra su ciò che è stato prima. E credo di esserci arrivato, per quanto ancora osservo i simboli come in uno specchio che va oltre lo spazio-tempo.
Cosa posso fare ancora per aggiustare la storia? Forse non è una linea retta, l'esistenza, forse è un circolo. E cosa posso fare per procedere nella spirale, sapendo di non essere destinato per grazia divina a diventare qualcuno ma solo se mi ci impegno, studio, provo? Questa chiarezza è assieme entusiasmante e ferale. Alla fine potrei dire che, se riesco a essere me stesso, è per libero arbitrio. È una sicurezza, sotto questo aspetto. Se non sono destinato a qualcosa, come preferivo credere barando, allora a cosa?
I ching: 52, il monte sul monte.
Le cose non vanno bene quanto si vorrebbe andassero, per tante ragioni. Ognuno ha le sue. Certo, la vita è severa e non fa sconti. È la vita. Poi uno ci si mette, prova, si ingegna oppure si dispera. Spesso sbaglia complicando la cosa e si perde nella cosa stessa. Le storie invece trovano strade e soluzioni sempre creative, sacre, geniali. Il mondo parallelo alla vita è senza regole mediocri, solo favolose.
Resto fermo e aspetto.
La cosa per cui soffro di più: stare fermo.
Eppure non volevo diventare adulto e malato come temevo, e ci sono riuscito. Non volevo essere matto. Non lo sono, nonostante tutto. Una vittoria almeno l'ho ottenuta, no?
Ora che si fa?
Mi vengono incontro persone. Ogni giorno c'è qualcuno che mi cerca e non è per affari, lavoro, denaro. Quotidianamente c'è chi desidera parlare con me, come se io sapessi, come se io potessi fare chissà che. La vita come contatto con gli altri. Allora parliamo, mi raccontano, gli racconto. Ho imparato a tenere la distanza giusta, né troppo né poco, perché i rapporti sanno essere anche pericolosi.
Allora la smetto di pensare a cosa io non abbia e sono ciò che sono mentre intesso relazioni. Ascolto e spesso mi rivedo riflesso nei loro errori, affanni, tentativi e soprattutto dubbi. Io sono anche in chi ho davanti. Bisogna avere cultura ed esperienza per arrivarci. Mi accorgo di quanta poca attenzione c'è nel mondo, poiché sapremmo ipoteticamente già tutto ma lo ignoriamo. Distrazione e mancanza di serietà contraddistinguono la nostra società. Magari altrove meno, in altre culture diverse da questa.
Allora prendo appuntamento e vedo quella persona, poi sto per i fatti miei, mi ricarico, ne vedo un'altra. Sono donne, uomini, ragazzi, adulti, chiunque. Hanno idee simili alle mie, a volte completamente diverse, altre non lo sanno nemmeno loro. Qualcuno evolve nel tempo, altri restano gli stessi, si sfogano e basta, ricominciamo da capo il giorno appresso. E se in passato mi sentivo svuotato ora mi arricchisco e ne vorrei di più, dare appuntamento a chiunque. Scambiare parole e luoghi d'incontro, là, in città, fuori, in periferia, di mattina, pomeriggio o sera. Così gli incontri hanno luci e ambientazioni diverse, è già letteratura rendermene conto.
Dialogando con loro, oltre me stesso, rivedo persone del passato e le vite che avevo iniziato anche a dimenticare. In quello c'è mio zio da ragazzino, in quella una compagna di classe delle elementari, in uno mio padre a quarant'anni, in un'altra mia sorella prima di diventare madre. E così, via, via, riflessi di riflessi, echi di echi di esistenze.
Se non avessi fatto questo percorso tortuoso e lento e inconcludente, non me ne sarei accorto. Bisogna avere una certa sorte per arrivare a questa condizione d'altronde.
Ognuno ama un film, una poesia, una canzone, me la riferisce e io la cerco, quindi incorporo ciò che loro sentono. E se l'educazione fosse questa, saremmo già evoluti.
È servito tanto silenzio e cura nel farmi a pezzi.
È come io percepisco il mondo e l'effetto che questo mio sentire ha fuori di me ciò che io sono realmente.

.

Ho provato tante strade. Non me ne s'è aperta una. A parte quella di raccontare cos'è successo. Ho imparato tante cose, ho capito l'esistenza per come è e per come fa soffrire ma non ho inteso come risolverla, a parte respirando lentamente e riflettendo sostando tutto su un piano superiore.
Ho ancora il timore di essere spacciato e che nessuno mi potrà mai aiutare, condannato e abbandonato come milioni di persone uguali a me. Ho la remota speranza che qualcosa possa accadere, in passato è successo, ma è remota come vincere alla lotteria.
Sono riuscito ad arrivare dove temevo e spero di non dover andare oltre, perché ci sarebbe molto peggio, purtroppo.
Le ho tentate praticamente tutte. Ho fatto il male, Signore? Ho commesso errori, senz'altro, ma ormai siamo in una zona in cui il passato non c'entra più, siamo in un presente arido e senza appigli, sopravvivenza da equilibrista.
Non mi sto piangendo addosso, è che non ho quasi niente da fare a parte sperare, raccontare e immaginare. Siamo in un mondo organizzato davvero male. Dopodiché noi, come esseri siamo così fragili. Un disastro. È ovvio che io preferisca stare bene che male. Sono malato senza esserlo.
Ho delle aspettative e anche delle pretese che definirei legittime. Eppure ciò che sento e voglio non è detto sia giusto né plausibile per il mondo. Posso desiderare senza riscontro, sono libero di farlo certamente.
Se potessi maturare e sbocciare, adesso, e non nel senso di morte, nel senso di completezza del sapere, che meraviglia sarebbe. Compiuto, giunto al termine dell'espansione necessaria, nel bene e nel male, senza più dubbi, pratico, modesto anche nell'accettare i limiti, sarei quasi perfetto. Vorrei sbocciare e passare gli anni che mi restano come un fiore aperto e buono, dopodiché appassire del tutto e finalmente morire.
Ho fretta? Perché? Per vivere senza fare danni. Tutta questa imprecisione nella quale siamo immersi, mio Dio, è un caos snervante se se ne ha un po' di consapevolezza. È assurdo. Viviamo nell'assurdo e ci cresciamo dentro convincendoci ogni volta di aver capito tutto. Ma tutto ci sfugge dalle mani dopo poco. Allora sarebbe meglio aprirsi al sapere definitivo, nonostante si scoprisse anche la parte peggiore, vivere senza più illusioni.
Fino a ieri mi sentivo furbo e speciale. Soprattutto mi sentivo superiore. Eppure le cose giuste che so oggi le ho sempre sapute, ho solo fatto finta di dimenticarle. Spinto da sete, orgoglio e destino assieme. La donna russa che mi aveva letto la mano lo aveva predetto.
Adesso.
Tutto è compiuto.
So ancora cosa mi piacerebbe fare. Raccontare, partecipare alle storie, alle tecniche. C'è chi fa e c'è chi racconta.
Come uomo, per ciò che ho fatto, visto e vissuto mi vergogno. L'iniquità di cui sono stato testimone e anche protagonista mi disgusta. Ho apprezzato lo schifo senza rendermene conto, inebetito dalla mia stessa cultura.
La condizione umana è estremamente parziale e fragile. Non è da tutti rendersene conto. Permettiamo e perpretiamo violenza anche mentre ci sforziamo di fare il contrario. Ci muoviamo a branchi affamati e quando siamo sazi ci sentiamo Dio. Sbagliamo di continuo tranne quando ci fermiamo. E stando fermi, senza per questo farci schiacciare, provare a vivere come fiori sbocciati e mossi dal vento. Connessi alle radici, spargendo polline, rivolti al sole di giorno, alle stelle di notte.

. 

Nessuna poesia può spiegare la vita ma ogni poesia può avvicinarsi a darle un senso. Sono frammenti di esistenza, come noi d'altronde, ognuno per sé eppure uniti al tutto. Siamo atomi singoli ma non irrimediabilmente dispersi. Ci apparteniamo e lo sappiamo, come quando osservando gli animali di un ecosistema ne comprendiamo le interconnessioni e le dinamiche che assomigliano al rispetto reciproco anche mentre si sbranano. C'è chi obietta che l'essere umano è il più crudele tra gli animali, che sarebbe capace di distruggere tutto. No,  dico di no. Egoisti lo siamo senz'altro,  pazzi e violenti, manipolatori e assassini,  infami, stupidi e presuntuosi però  non possiamo fare a meno l'uno dell'altro. 

Andiamo avanti sbagliando e pieni di sensi di colpa, vorremmo smettere di soffrire, ci proviamo perlomeno. 

Idioti convinti di saper pensare, teneri, noi sappiamo quanto in realtà siamo fragili ma dobbiamo pur tentare. 

Ogni cosa che vedo a parte la Natura e tranne rarissimi esempi di ingegno umano, è pressoché merda. Non sono superbo, sono sincero. Mi commuove pensare alla nostra bellezza ingenua e inconsapevole, lo giuro. 

A questo punto dovrei compiere un reato oppure un delitto per compensare l'amore che sento per l'umanità, perché appena inizi a tollerarla quella ti accoltella, purtroppo. Umanità che è troppo stupida per fermarsi e tentare di rimediare invece di continuare fino al disastro e poi piangere. Qualsiasi cosa sia è sicuro sarà sbagliata nel 99% dei casi. Ridicolo. Eppure così viviamo noi. È la nostra condizione.

E io? 

Che c'entra,  io ho capito pressoché tutto,  non faccio testo essendo un'eccezione. Non stiamo parlando di me. Io vado avanti perché posso. E questo è davvero tutto un altro discorso. 

Voi dovreste svegliarvi semmai e smettere di fare cazzate, di presumere anche solamente di capire qualcosa che non sia la merda di cui parlavamo prima. E capendolo dovreste disperarvi e poi ridere a lungo. Dopodiché,  ognuno consapevole di ciò,  dovreste pregare Dio per esservi salvati appena in tempo. 

Non lo farete. 

E vi starò a guardare amandovi ugualmente e disprezzandovi al contempo. Non è totalmente colpa vostra,  siete come ragazzini e in passato vi assomigliavo molto anche io. Stronzi. 

Le goleador

 

Avrei voluto inventare le goleador.
Una di quelle cose che sono buone sempre, a cui non dici di no, che se le senti nominare ti ricordano il passato, "Oh, le goleador, le mangiavo anch'io", che costano pochi centesimi e che trovi ancora nonostante sia passato il tempo.
Avrei voluto essere uno di quelli che creavano qualcosa che restasse e di cui si continuasse a sentire la voglia perché era semplice, funzionale, giusta.
Un po' come per il design di certi prodotti che risultano perfetti, a cui non si potrebbe aggiungere né togliere nulla per migliorarli.
Immagino sia a causa della fallacia della nostra esistenza che si senta questo desiderio di esattezza, tipico dei geni, raggiungibile solo da pochi. Arrivare alla precisione che solo in Natura si trova senza sforzo, al contrario dell'ingegno umano, quasi sempre viziato e corrotto, arrogante.
Avrei voluto andare in giro per il mondo, sorridendo sornione, per vedere negozi e negozietti in cui si vendevano le mie goleador, a New York, Singapore, in Malawi, Olanda, Svezia, Australia e Giappone, le facce della gente.
Sarei stato un caramellaio fortunato e avrei comprato una barca chiamata ironicamente Rossana.

#nelsoncorallo #goleador #caramelle #sweet #dolci #candies #candy #sweets #scrittura #writer #Polaroid #goleadores #caramelo #azucar #sugar #liquirizia #liquorice #scrittore #writing

Poesie N.

broken isn't bad
"cocaine and stars"

"Nulla può superare la futilità della nostra esistenza se non la follia delle nostre ambizioni", Oliver Goldsmith

N.1


Mio padre non voleva che io bevessi o fumassi.
Lui fumava e beveva.
Allora ho bevuto e fumato.
Mio padre mi proibiva tante cose che lui faceva.
Nessun insegnamento ho imparato, fino a quando non l'ho accettato.

N.2

Mio padre diceva
alle storie
non credere.
E non avere fiducia nel mondo.
Alle storie credevo,
un po' di fiducia
l'avevo.
Mio padre
s'era dimenticato
che di un cavallo bianco
mi aveva parlato,
quando ero ancora piccolo,
quando era ancora lucido.
È una vicenda
di un tempo passato,
è una questione
che ormai ho superato.
Prima che il mondo,
da bello a prigione,
proprio a mio padre
desse ragione.

-

La differenza
tra essere giovani e non esserlo, 
in amore,
questo io penso,
è nel crearsi milioni di attese,
dubbi,
tempi folli,
per fare o non fare una telefonata,
mandare quel messaggio,
dichiararsi o fingersi indifferenti,
dilatare lo spazio
per un bacio
agognato,
per poi rovinare tutto,
comunque.
Questo accade quando si è giovani,
in amore.
Quando non lo si è più, invece,
senza perder tempo
si manda a puttane tutto.
E poi,
lentamente,
si ripara.

N.3

Mio padre diceva
non andare a donne
ma
trovane una,
cercala giovane,
crescila bene.
Sono andato a donne,
ne ho avute tante,
ero arrogante,
e sono loro
che mi hanno cresciuto.
Ho avuto mille amori,
nemmeno uno è stato una gabbia.
Ho dato un milione di baci,
neppure uno
è stato di rabbia.
Ho avuto tante donne,
a tante mi sono dato,
neanche una era
come mio padre diceva.

broken isn't bad
"ass, flowers, love, moon"

N.4

Alla fine di una giornata
votata a votare,
perché democrazia
è
partecipare,
nella mia mente
resta
un solo pensiero.
Oltre le masse,
la storia dei vinti,
i tiranni,
le sorti di genti,
vaganti nel mare,
dispersi in città,
ciascuno convinto
la fine verrà,
anche mio padre sarebbe d'accordo:
esprimi il tuo voto
e poi ama,
fino alla fine del giorno.
E fallo anche porno.

---

Non più likes su Instagram.
L'assenza di numeri pubblici sotto le foto incoraggia la qualità degli autori e reprime le manie di grandezza di personaggi di dubbio gusto.
A volte è necessario eliminare il conteggio burocratico affinché si diventi liberi e creativi, forse sinceri.
Estenderei la scomparsa dei likes anche, e soprattutto, ai profili politici. Anzi chiuderei i loro account privati per aprire solo canali ufficiali.
Intanto anche Facebook e Twitter dovrebbero procedere nella stessa direzione, affinché la nevrosi da "mi piace" svanisse del tutto.
Vale ancora il detto "balla come se nessuno ti stesse guardando". 
Balla e basta.

Just send chocolate

"Non c’è niente di speciale nella scrittura. 

Devi solo sederti davanti alla macchina da scrivere e metterti a sanguinare"

Ernest Hemingway

Dunque, a un certo punto ho capito di dovermi dare una calmata, altrimenti finivo male. Male davvero, senza scherzi. É molto più facile impazzire che restare sani, in ogni caso. Anche se non si va in cronaca nera il mondo è pieno di gente folle che soffre, e mi dispiace senz'altro. Fosse per me dovrebbero essere tutti liberi e soddisfatti, pieni di consapevolezza e amore. Liberi, soprattutto, di quella libertà che va di pari passo con la cultura e il rispetto proprio e altrui. Ma non è così, purtroppo. 

E come dicevo all'inizio, ho rischiato di brutto di diventare un matto, magari integrato in una società malata, ma pur sempre un matto. Cosa mi ha impedito di esserlo? I libri, innanzitutto, e la scrittura. La psicologia, la filosofia, i film giusti, l'arte, la musica. Alcune persone, anche. Sí, certi rapporti mi hanno salvato. Altri no, anzi, hanno rischiato di portarmi ancora più a fondo. Ne ho conosciuta di gente fuori di testa, soprattutto mentre mi "disintossicavo" da dinamiche malate. Oh, facevo schifo anch'io, non dico di no, però mi ci mettevo d'impegno. Sia a far schifo che a venirne fuori. Ma in quel periodo di transizione lasciavo spazio a persone borderline che non si capiva esattamente cosa volessero. Addirittura qualcuna tentava di guarirmi. Venivamo da me, mi coccolavano, seducevano, si facevano spazio nel mio quotidiano confuso, entravano nella mia vita e provavano a darmi dei consigli. In realtà cercavano aiuto, forse più di quello che cercavo io stesso, per me. Loro davano qualcosa a me per ricevere qualcosa da me. E quando me ne accorgevo, Cristo Santo, rompevo il dialogo. Perché stavo male di mio, cazzo, e gliel'avevo detto che stavo provando a uscirne, ma loro niente. "Solo io ti capisco e solo tu puoi capire me!", dicevano loro, senza accorgersi che non ero né il loro psicologo e nemmeno un loro amico. Già, era dura da accettare dopo tutte quelle ore passate a parlare di traumi, aspettative e delusioni. Lo stesso non ero un loro amico, ero solo uno confuso, pieno di rabbia e paura, che tentava di non morire. Allora quelli tentavano di farmi fuori. Soprattutto le donne, giá. Tutta la rabbia repressa per gli ex fidanzati, padri, fratelli, sconosciuti etc. ricadeva su di me, perché io ero Nelson Corallo*, l'infame. E dovevo pagare, in un modo o nell'altro anche per i cazzi altrui.
All'inizio me la prendevo. Rispondevo male e giocavo ad alimentare la loro rabbia, perché in fondo ero un sadico, pensavo addirittura che mi cercassero proprio per quella mia virtù oscura. Insomma, mi dicevo "Che cazzo, se avevano voglia di parlare con me, andava bene. Leggevano le mie storie di sesso, ok, magari ci si confrontava, però chi le conosce? Mica erano le ragazze che avevo odiato oppure amato, o tutte e due le cose. Erano persone virtuali. Anche quelle con cui avevo bevuto qualcosa, dal vivo, anche loro erano sconosciute in fondo. Eppure pretendevano da me "qualcosa". E allora vaffanculo!"
Mi sentivo depresso, arrabbiato, e ancora depresso. Ma alla fine provavo pena. Perché nel frattempo vedevo un po' di luce, una certa chiarezza e luminosità nella mia vita, dopo tanti sforzi. Allora restavo semplicemente zitto. E continuavo i pochi rapporti sani che ero riuscito faticosamente a costruire con altre persone. Formichine, bricioline, cosettine belle. 
Certo, ogni tanto avevo delle ricadute, tipo che una leggeva le mie cose e mi scriveva. Faceva complimenti, piccole fusa notturne ma non capiva. Proprio non capiva che se mi avesse detto "aiutami", l'avrei fatto. Col cuore. Invece lei mi provocava nonostante fossi "morto", tentava di parlare col mostro di me stesso, che rispondeva sibilando, e dopo un attimo le chiedeva di mandare almeno delle foto zozze, o di venire a scopare portandosi dietro un'amica cagna, diceva che se proprio voleva resuscitare la mia ombra, Cristo di Dio, lo facesse nella maniera più sordida e porca possibile! Non carezze, non paroline, non timide provocazioni ma SANGUE e CARNE, ANIMA CORROTTA, PORNOGRAFIA, DEPRAVAZIONE...

Niente.

Perché loro non volevano giocare per davvero, non fino in fondo. E non volevano nemmeno cambiare vita. Ché se lo avessero voluto, giuro, avrei potuto dare una mano. Perché sono un esperto ormai, lo so fin dove si potrebbe arrivare a far schifo, ma so anche come si fa a tornare indietro prima che sia troppo tardi. 

Dopo aver scritto "La Morte di Corallo*", sono cambiato. E' stato il mio passaggio in un'altra dimensione, giuro. Un personalissimo attraversamento del fiume Giordano, dove si lasciano le pietre alle spalle e non si guarda indietro. Ma molta gente non l'ha capito, all'inizio nemmeno io, in effetti. Allora ho dato lezioni private di scrittura autobiografica e studio degli archetipi. L'ho fatto per i soldi, anche per i soldi, perché ho un diploma di master in scrittura e regia. E l'ho fatto anche perché lo so fare. Infine l'ho fatto per dimostrare che non ero più quello di prima, quel bamboccio che chiedeva, chiedeva, chiedeva aiuto, commiserazione e cioccolata emotiva senza mai cambiare. No, ero diverso rispetto all'inizio di tutta la faccenda.
Quindi dicevo che davo lezioni di scrittura e vedevo che in molti/e mollavano quando si arrivava troppo vicini al "mostro" che ognuno deve per forza incontrare, riconoscere e sconfiggere, oppure trasformare, per andare avanti. Mollavano perché fa paura, è normale. Il problema è che poi  se la prendevano con me, con Nelson Corallo*, con tutti, tranne che con loro stessi. Mollavano ma pretendevano la mia "amicizia". Dicevano "Noi siamo uguali, io e te", ed io li guardavo e dicevo "No, non è così", ma quelli a insistere "Tu DEVI essere mio amico! Siamo PARI!", "Ma quale parità?!", rispondevo, "Che manco mi rispetti dopo tutta la merda che ho dovuto ingoiare e poi ripulire. Che ancora mi vedi come un sociopatico mentre non ti accorgi di quanto sei infognato/a nel tuo stesso fango, e non ti sforzi per uscirne". 

E mi dispiaceva. 

Ci vuole forza e impegno. 

Io l'ho fatto.
"Tu sei un arrogante! Ti metti su un piedistallo e sei troppo severo!", dicevano ancora, "E cazzo, sì! Sono spietato con te perché lo sono stato con me stesso, Cristo Santo!", rispondevo, "Altrimenti a che serve? Noi non siamo amici! Siamo persone che vogliono uscirne!". Niente, tentavano di farmi fuori lo stesso, come se fosse proibito avere un minimo di esperienza alle spalle.

Però altri non hanno mollato, sono pochi. Quelli a cui ancora do una mano, gli faccio vedere i trucchetti, li accompagno nel percorso. E li vedo diventare liberi, forti, consapevoli. Alla fine diventiamo amici per esigenza naturale oppure ognuno va per la sua strada, serenamente.

Voi?

Che volete, voi?

Cioccolata?

Ok, se siete in cerca di un momento di passionale oscurità per poi tornare a fare finta di niente, se vi rivolgete a me perché vi piace la maschera di Nelson Corallo*, e se siete femmine, almeno quella cioccolata fatevela sciogliere addosso e alla fine SCO-PI-A-MO!

"Scopare, fottere, ficcare", vi direbbe Nelson Corallo*, perché lui era malato e tossico ma era anche un idealista. Nella sofferenza si svenava fino in fondo. E ci vuole coraggio, anche a fare cose folli. 

Già. 

Per il resto è sufficiente la mediocrità.

"Volgare Amore"

"Volgare Amore"

di

Nelson Corallo*

Mi scoperei tutto di te
Quello che si può e quello che non si può
Mi scoperei
Il tuo corpo intero
Le unghie
I capelli
Le caviglie
Le sopracciglia una ad una
Mi scoperei tutto di te
E le lenzuola del tuo letto
I tuoi vestiti
Le tue creme profumate
La tazzina del caffè
Le sedie e gli sgabelli
Mi scoperei tutto di te
Il mondo dove vivi
L'aria che respiri, me la scoperei
L'acqua che ti bagna, me la scoperei
La luce che ti illumina, me la scoperei
La terra dove cammini, me la scoperei
Mi scoperei l'universo intero
Ogni pianeta, stella, supernova
E le costellazioni
Le galassie
I buchi neri
I soli sconosciuti
Mi scoperei l'idea di te
Il pensiero di te
Il dubbio di te
Il ricordo di te
L'assenza di te
Il vuoto di te
E tu mi chiedi perché?
Perché ti amo, sciocca.
E mi scoperei il "ti amo" di te
Ogni parola
Ogni lettera
Ogni punto e virgola
Mi scoperei tutto di te
Quello che si può e quello che non si può
E quando sarò morto
La Morte stessa mi scoperó
Le sue ossa secche
La sua veste nera
La sua falce infame
Mi scoperó
E la terrò stretta
Legata a me
Perché di te
Lei
Non possa prender nulla, mai.

"Corallo, oh, Corallo" part. II*

"In fondo, a me piacciono puttane. Forse perché si sono date un prezzo e con orgoglio titanico lo hanno sbattuto in faccia al mondo, senza ipocrisia. E forse perché rappresentano la vera scissione tra anima e corpo. Perché conoscono la crudeltà ma sembrano ancora bambine illuse, in attesa d'essere salvate. Ma non da un maschio e neanche da dio, solo da se stesse. Ed è questo il segreto che può rendere un uomo davvero un uomo: trovare in se' quel coraggio spietato che solo certe donne si portano in petto" auto-cit. Nelson Corallo

segue da "Corallo, oh, Corallo", http://nerocorallino.blogspot.it/2013/06/corallo-oh-corallo.html

Se ne stava là, sul balcone del soggiorno, fumando una sigaretta. Era più o meno mezzanotte e mezza. La Luna alta nel cielo, alla sua destra, iniziava la fase calante.

Nei cortili dei palazzi gli irrigatori automatici ronzavano liquidi. E proprio al di là della strada, seminascosta dalla siepe bassa, la solita macchina parcheggiata tra i coni d'ombra dei lampioni. 

Nell'auto si muovono corpi sudati. A un certo punto hanno anche aperto i finestrini per non soffocare. 

Un altro tiro di sigaretta e poi il fumo che esce dalle labbra socchiuse.

Ogni sera.

Ogni sera, in quel parcheggio, una coppia consuma rapporti bagnati d'amore.

Ogni sera.

Non sempre la stessa coppia e non sempre la stessa macchina, ma puntualmente, ogni sera, qualcuno sceglie quel parcheggio come alcova. E lui non può far altro che osservare. A meno che non voglia fumare quella sigaretta altrove. Ma lui non vuole. E così deve per forza assistere allo spettacolo che si svolge proprio là, oltre il cortile e dopo quella siepe troppo bassa per nascondere i movimenti di carne nuda che luccicano con ritmo sempre più veloce.

Aveva visto centinaia di coppie far l'amore. Le aveva anche sentite gemere, quando era estate e tenevano i finestrini aperti, come quella sera. E a loro, a quelli che stavano nelle auto, non pareva importare nulla. D'altronde c'era un'intera fila di palazzi schierati davanti a quel parcheggio, con decine di finestre e luci accese nonostante l'ora di notte. E loro, quegli altri, lo vedevano benissimo cosa succedeva. Ma a lui, che fumava sul suo balcone, pareva d'essere l'unico custode di quella visione.

E, porca-puttana-eva-cazzo, gli pareva proprio un'ingiustizia. Come se tutto il mondo in quel momento, ovunque, stesse scopando e godendo, tranne lui, che appunto fumava e guardava dall'alto.

Ma soprattutto, la cosa che lo metteva maggiormente in imbarazzo, era parlare di se' in terza persona…

- Dài no, cioè, mi sento un coglione a scrivere così…

- Perché? E' un racconto.

- Sì, ma io parlo sempre in prima persona… Mi trovo meglio, mi sento anche più sincero, emotivamente.

- Ma tu non sei "tu", capisci?

- Cioè?

- Quando scrivi, tu, racconti la storia di qualcuno, anche quando parli in prima persona. Cioè l'io narrante, per quanto realistico, non corrisponde esattamente all'autore.

- Ma no, scusa, io quando scrivo parlo di Nelson Corallo, cioè di me…

- Ma tu non sei Nelson Corallo.

- Cazzo dici?

- Tu sei l'autore di "Nelson Corallo", il personaggio che hai creato, ossia il tizio che racconta le sue storie sul Blog. Però tu non sei lui.

- Ho dei dubbi. Semmai è il mio pseudonimo…

- Senti, posso dirti una cosa? Sinceramente.

- Quando sento 'sta frase, ogni volta che la sento, provo due emozioni diverse. Posso dirtele?

- Vai.

- La prima emozione è di contentezza, perché quando qualcuno ti parla sinceramente è molto meglio di chi ti parla fingendo.

- E la seconda?

- La seconda è di timore. 

- Perché?

- Perché mi fa pensare che fino ad ora tu mi abbia assecondato, come un pazzo, però non resisti più, non riesci a trattenerti, e dicendo la verità potresti ferirmi.

- E' possibile...

- Allora dimmi tutto, ma evita d'essere crudele. E soprattutto mettici dentro anche qualcosa di costruttivo.

- Va bene, Corallo, tu parli sempre di storielle di sesso, con 'sto atteggiamento da bullo che in fondo - però - ha un cuore. Cerchi un senso, una filosofia evolutiva che ti guarisca ma nel capitolo successivo sei ancora là, sempre incastrato in una dinamica simile alle altre. E alla fine fai la vittima e t'incazzi pure. Pare che il tuo mondo sia quello. Anzi, pare che il mondo intero sia quello. A chi interessa? Oltretutto non c'è struttura, non c'è tecnica di racconto e l'aspetto psicologico è superficiale. Almeno il più delle volte. Descrivi ragazze come pupattole irrisolte perché quello irrisolto sei tu. O comunque, negli ultimi tempi, hai a che fare solo con donne infantili, sadiche e pure un po' troie, classe medio/alta borghese, che si credono migliori di quanto non siano in realtà. E solo perché hanno una visione della vita talmente parziale da pensare di poterla colmare con un paio di frasette ad effetto, metterti addosso i panni di Gennarino Carunchio e farsi un nuovo fidanzato. Non è così?

- Già…

- Naturalmente tutto questo avviene dopo che la ragazza di turno, il più delle volte, ti ha scopato. Oltretutto ottenendo il risultato d'essere dimenticata, o perlomeno ricordata come un'idiota. Capisci? Sei parziale, assolvi o condanni. Ma il mondo non è solo quello che vedi nella tua prospettiva. Là fuori esistono persone che vivono esistenze diverse. Alcune sono serene, altre hanno una famiglia, certe si sentono addirittura soddisfatte. Esistono uomini e donne intelligenti che non impiegano tutto il proprio tempo a escogitare trabocchetti emotivi. Ci sono persone che vivono e producono e godono. Esiste al mondo chi, oltre a sognare, realizza. C'è chi davvero ha trovato certezze. E poi c'è chi affronta problemi gravissimi, di salute, di lavoro, di persecuzione politica e sessuale. E c'è anche chi ne scrive, e lo fa bene, con delle idee. E poi ci sei tu. Pretenzioso, boh… Che riscontro hai? Non puoi neanche nasconderti dietro la solita storia dell'artista incompreso. Se uno ha qualcosa di buono da dire, stai sicuro che il messaggio passa, invece tu? Un blog come altri mille, pensieri limitati, collegati a storie di sesso, amori passati. Non riesci neanche a rileggere quello che hai scritto...

- E' vero.

- E' una pseudo-seduta di psicoanalisi che non porta a nulla. E' imbarazzante. Hai giusto quelle poche persone che ti leggono e poi provano a sezionarti la testa, per vedere se sono capaci di darti una mano, capisci? Loro vogliono aiutare te. Dovresti scrivere per dare un esempio, per svolgere una funzione di ingegno e invece riesci solo a raccattare consigli per sedare le tue sofferenze da mancanza d'autostima. E' normale che l'esistenza (la tua) sia limitata, quando la tua intelligenza viene sprecata…

- Sono intelligente, quindi?

- Certo. Ma è intelligente anche uno scimpanzé oppure un delfino. E vive comunque meglio di te. Capisci cosa voglio dire?

- Sì, però pensavo che a forza di dài e dài, di mettermi là a scrivere, tipo Svevo…

- Ma come fai a paragonarti a Svevo?

- Eh, per la "Coscienza di Zeno"…

- Ma Svevo non si è mica messo là a raccontare i cazzi suoi. Ha fatto un progetto, una struttura. Aveva sotto un'idea profonda sul senso della vita, sul valore dell'autoanalisi, sull'uso del flusso di coscienza...

- Beh, pure il mio è un flusso di coscienza! E uno dovrà pur cominciare da qualcosa.

- Ma tu cominci e finisci sempre da te. Tutto torna a te, costantemente. E' questa la vita?

- Io penso che ognuno torni sempre a se', alla fine…

- Sì, ma alla fine. Non ad ogni secondo della sua cazzo di giornata… Cosa stai facendo adesso, scusa?

- No, niente…

- No, fammi vedere! Cos'è?

- Una foto, la volevo un po' ritoccare.

- Io parlo e tu fai le foto col cellulare?!

- Boh, mi son distratto, comunque ti ascolto…

- Dimmi, a che serve quella foto?

- Mi piaceva, cioè mi ha colpito il soggetto. Pensavo potesse piacere anche a qualcun altro.

- Cioè volevi condividerla?

- Sì.

- Tramite social network?

- Beh, sì.

- E' tanto importante? E' fondamentale quella foto?

- E' bella, insomma… a me pare abbia un senso…

- Tutto qui? 

- Tutto qui.

- E ti pare sufficiente?

- Oh, è una cazzo di foto…

- No. E' l'ennesimo atto di autocompiacimento a basso costo. E' una richiesta d'attenzioni senza impiegare troppo sforzo, giusto l'applicazione di un filtro preimpostato per renderla "fica" abbastanza. In definitiva è la metafora di tutte le tue azioni.

Merda.

La cosa che, a volte, mi spaventa di più è continuare a incontrare donne appena uscite da una relazione. Solo quelle, solo loro. Incazzate, rifiutate, che covano vendetta dietro una facciata d'emancipazione spicciola. Ne ho già un bel mucchietto all'attivo. Vado per ordine.

Paragrafo 3, un thé disastroso e altri guai.

Era capodanno, 2011/2012.

Col mio socio Ramon si festeggiava al circolo Arci Biko. 

Usciamo a fumare nel cortile, tra un drink e l'altro [vodka tonic per me, n.d.a.]. Accanto a noi c'è 'sta brunetta coi capelli raccolti che insiste a cercare un accendino nella borsetta. E' là che scava e scava e scava tra le sue cianfrusaglie mentre una sigaretta rollata le pende dalle labbra rossettate.

- Tieni - dico io porgendole il mio bic.

- Grazie - cinguetta lei accendendo.

Insomma, si comincia così a parlottare e a dire ovvietà d'approccio.

- Ma che stile da farabutto, Corallo, tutto fiero della tua tamarraggine! Ecco qua l'ennesima storiella di come ti fai le tipe… - dice il solito malmostoso.

- Sì, proprio così - rispondo io - fammi continuare.

Di certo c'è che la brunetta mi aveva notato all'interno del locale, mi aveva seguito fuori, aveva cincischiato con la storia dell'accendino e aveva ottenuto la mia attenzione. Brava.

- Che musica di merda in 'sto posto - fa lei.

- Perché? - dico io.

- Ma che musica è? - insiste lei.

- E' funky.

- Mi fa cagare…

- E' la mia preferita - rispondo.

- Ah sì? E allora balla - dice lei.

A me "allora balla" non me lo dice nessuno, nè in questa nè in un'altra vita.

- Andiamo dentro e balliamo, semmai - dico io con un bagliore negli occhi.

- Ok.

Rientriamo nella bolgia di corpi festeggianti. Mi accorgo che la brunetta non è sola. Poco distante c'è un'amica, a sua volta accompagnata dal fidanzato hipster, che controlla io non sia un serial-killer. 

Sta' tranquilla, non le faccio niente, le lascio intendere con uno sguardo.

Intanto la brunetta sorseggia il suo drink e mi incita a farle vedere come si danza il funky. Insomma provoca, come se fossi un bambolotto. Cioè, ci prova, ma io le faccio no-no-no col ditino. Fammi vedere tu come sai muovere i fianchi, piuttosto. E quella, ebbra, si lascia andare. Sono strusciamenti, sono vicinanze e profumi ormonali rilasciati nell'aria. L'amica e il suo fidanzato, convintisi che non farò a pezzi la loro conoscente, tornano fuori a fumare e limonare, mentre la brunetta mi segue verso un divanetto.

Parliamo dei nostri rispettivi mestieri, da bravi milanesi. Non fa più la super-figa adesso che è rimasta sola col sottoscritto. La musica è alta, ci facciamo vicini. E' a questo che servono le sale da ballo, da sempre: a comunicare lasciando pochissimo spazio tra le labbra e i lobi delle orecchie.

A un certo punto lei mi confessa quanto le sembri strana tutta la situazione; insomma come quando aveva sedici anni e andava in discoteca e si ritrovava a parlare con uno sconosciuto.

Ecco il primo dettaglio importante.

Chiunque abbia un minimo d'esperienza dovrebbe aver già capito tutto.

Qualcuno no.

Quindi ora scrivo per quelli che non ci hanno ancora capito un cazzo.

Mentre la brunetta si ritocca le labbra di rosso, con gesto tranquillo, quasi annoiato e si lega i capelli lisci su un lato, le dico qualcosa del tipo che sarebbe ancor più bello se mi stesse più vicina. 

Ormai ho deciso che inizio il nuovo anno con questa signorina.

Davanti al mio approccio diretto lei nasconde a fatica l'imbarazzo. Si tocca i capelli e risponde che quasi sicuramente i suoi amici adesso la staranno cercando. Come a dire che è venuta l'ora d'andar via. Però resta seduta. Allora, con estrema tranquillità, le dico che ci sono solamente due opzioni: 1. forse i suoi amici la stanno cercando, 2. forse no.

Eddai, non sprechiamo il momento, bambina. E' capodanno, sei tutta carina, un po' ubriaca, si vede lontano un milione di chilometri che hai bisogno di sentirti desiderata, almeno per un attimo. E si capisce subito che fino a poco tempo fa avevi accanto a te chi ti dava quella sicurezza che ora non hai. Ce l'hai scritto in faccia che sei tornata single dopo anni di fidanzamento e non sai più come funziona il mondo di noi solitari ricercatori d'affetto.

E' ancora là, seduta, confusa sul da farsi. 

Mentre la sua parte razionale la blocca, tutto l'essenziale e i dettagli connessi ai suoi istinti primari hanno comunicato al mio essere animale le sue intenzioni reali. 

Tocca a me: mi avvicino e la bacio a tradimento? No, queste son cose da principianti. Uso l'altra tecnica.

E allora mi alzo io. 

Infatti sono già in piedi. E questo, lei, proprio non se lo aspetta. Sul suo volto si dipinge un'espressione tipo "oh merda, mi sa che ho tirato troppo la corda". Le lascio macerare il dubbio ancora un po' mentre continua a rimanere inchiodata al divano. Si tocca i capelli, non sa più dove guardare.

- Avanti, andiamo a cercare i tuoi amici - le dico io porgendole la mano.

E' distrutta, non scherzo, è proprio a pezzi: è là che pensa d'essersi persa l'occasione. Vorrebbe dirmi "no, aspetta, baciami, baciami, baciami…" ma con rassegnazione infinita stringe la mano che le ho appena teso.

Ha occhi scuri e tristi adesso, mentre si alza in piedi.

Posso sentire i suoi pensieri infranti. E questa vulnerabilità così evidente, la sua emozione tanto nuda nell'esprimere senza parole il vuoto che un cuore può arrivare a sentire, unita all'ego di donna che non riesce a concepire la mancanza d'intenzione da parte dell'uomo che le sta di fronte, mi rende - adesso - definitivamente vittorioso.

Si alza dal divano, occhi bassi, seguendo il movimento del mio braccio, che porto verso di me in modo da condurla ad aderire col suo petto al mio.

Pensavi ti lasciassi andare via così? Per nulla al mondo.

Eccolo il bacio che volevi.  

Piego il viso verso di lei che già socchiude gli occhi.

Non aver paura.

I colori sfuocano un po', le labbra si toccano esitanti e poi si cercano nei francesismi della lingua.

E' tempo che lei vada davvero a cercare i suoi amici, adesso.

Vai, cenerentola, vai. 

Ma la brunetta, prima di svanire tra i fumi del capodanno, fa una scelta che si rivelerà avventata. Si volta verso di me e domanda il mio nome.

Che bisogno c'è? - mi chiedo io - Era tutto così perfetto, con tutti i dettagli giusti, e tu rovini l'attimo.

- Corallo.

- Che nome strano.

- Già.

Addio bruna cercatrice d'accendini, adieaux.

Non cercarmi, ti prego. Lascia che sia stato tutto solo un bel ricordo. Fai come fanno tutte le altre: "scappa".

Nel cielo che scorre sulla tangenziale del mio viaggio verso casa, le nuvole diventano dorate e il nuovo anno comincia così.

Anche l'anno prima era cominciato così, e quello prima ancora, e quello che è venuto dopo. Tutti sono cominciati così. Vacca troia.

Ripetizioni. Vivo di ripetizioni. Pare che qualcosa è cambiato e invece no. Seguo schemi, ricostruisco dinamiche sempre uguali, fuori e dentro di me.

Ogni notte di capodanno degli ultimi anni ho incontrato e baciato una nuova ragazza. Anche quest'anno, il 2013. Anzi, da quanto mi ricordo ne ho baciate più di una, tra i divani e la cucina del micro appartamento dove stavamo festeggiando. Giri di rhum, spicchi di mandarini che distribuivo direttamente dalla mia bocca, marijuana che continuavo a tritare e mescolare a tabacco… Mi ricordo la musica, funky anche a 'sto giro (l'avevo portata io) e le luci calde e stroboscopiche che avevamo installato in un angolo del soggiorno arredato in stile afro. Sì, mi ricordo di un brindisi e poi di una signorina cinese, cattiva, e della sua amica veneta che mi aveva limonato mentre sproloquiavo sulla differenza filosoficamente fondamentale dei processi biologici dell'uomo e della donna. Me ne stavo riverso su un divanetto, con una canna in mano.  Provavo a convincere la cinesina a concedermi qualcosa di più che gli strofinamenti fatti fino a quel momento, quando l'amica m'aveva preso la faccia tra le mani e aveva iniziato a baciarmi, lingua e tutto, mentre io - pilota automatico inserito - non avevo fatto una piega, anzi. Però, prima… era prima o dopo? Prima, prendendo altre bottiglie dal frigo basso della cucina, avevo trovato molto carino scambiare effusioni con un'altra ragazza, col vestito rosso, accucciata assieme a me sul pavimento. Non so, stava parlando di quanto fosse forte la mia ganja (cosa che peraltro io contestavo) quando m'ero avvicinato e via, labbra umide, imbarazzo e risatine tra noi mentre gli altri ballavano in quel pochissimo spazio ritagliato al di là di una libreria che divideva il monolocale in due. Insomma, c'ho il bacio facile.

E poi?

Giusto, torniamo alla brunetta del capodanno precedente.

Il giorno dell'Epifania, 6 giorni dopo il nostro fugace incontro, mi arriva un suo messaggio su facebook. Non la vedevo e non la sentivo da quell'ultima sera e dentro di me speravo restasse così: una fugace esperienza da ricordare con molta poesia e pochissima concretezza. Solo i dettagli. Perché? Perché intanto avevo ricominciato a lavorare per la solita Grande Azienda che in quel periodo mi faceva trottare a livelli da nevrosi acuta. Le mie energie si consumavano tutte là e non volevo aggiungere altre delusioni alla mia già consistente insoddisfazione generale. Vigliacco? Può essere. Diciamo poco fiducioso.

Ma a quel messaggio ho comunque risposto e la brunetta l'ho rincontrata nel freddo di una sera in zona Monte Nero.

Dopo il primo naturale momento di imbarazzo, siamo passati alle chiacchiere, ricostruzioni di dinamiche e sguardi nella penombra di un lounge bar in stile prettamente asiatico. E poi sotto casa sua, a fumare l'ultima sigaretta, a baciarci ancora.

Qualcosa in me avrebbe anche potuto apprezzare il tutto, ma qualcos'altro non mi lasciava godere di nulla. Quindi la salutavo e il giorno seguente tornavo a lavorare, a correre, a schivare le coltellate che nel mio ambiente abbondano quanto le paillettes nei camerini di un locale di dragqueen.

Dopo circa una settimana abbiamo avuto un altro appuntamento. Nel frattempo ci eravamo scritti qualcosa tramite social networks, senza peraltro mai entrare nello specifico delle nostre vite private. Anzi, tutto si stava svolgendo nel rispetto di una certa privacy. E poi, lo ripeto, io vivevo un periodo davvero stressante sul lavoro e non badavo molto ad altro. Ma non come fanno generalmente le donne che ti dicono: "sai, ultimamente sono molto impegnata…" e in verità il messaggio è: "non so cosa voglio, cioè vorrei innamorarmi però alle volte ho paura, e poi l'amore non è tutto, cioè sono una ragazza emancipata, posso stare benissimo da sola, non è il lavoro la questione, è che non so, forse non sono pronta, forse dovresti capirlo da solo, ecco, se non lo capisci da solo allora significa che non sei quello giusto…", non queste stronzate, io ero davvero concentrato sul mio sporco mestiere. 

Comunque rivedo la brunetta, bevendo qualcosa dietro le vetrate di un posto che si chiama "L'elettrauto". Ma il lavoro è il dannato tema dei nostri discorsi, nonostante lei provi a parlarmi della sua passione per il ballo, cui purtroppo non riesco ad appassionarmi. Non perché non mi piaccia la danza, anzi, ho un debole per le ballerine, ma sono proprio fermo su quella faccenda del sentimento contrastante verso me stesso nel contesto aziendale, come uno sbirro sotto copertura che non può mollare l'incarico. E lei non riesce a distogliere la mia attenzione, magari facendola scivolare inavvertitamente su argomenti più caldi. Probabilmente non è colpa sua, ma qualche femmina ci sa fare di più con 'ste cose.

Fatto sta che era davvero un periodaccio che non mi lasciava respirare e non volevo che la brunetta ne entrasse a far parte. Nè tantomeno che si aggiungesse alle mie nevrosi.

Ma arrivammo comunque al terzo appuntamento. Che si svolse a casa mia.

- Se hai voglia, domenica, potrei offrirti un thè…

Va bene, aveva risposto lei, secca, decisa, al mio invito concernente un incontro all'interno di un appartamento dove presumibilmente, avendo entrambi 30 anni, essendo usciti già un paio di volte (senza contare capodanno) si sarebbe potuto consumare un rapporto intimo a due. No? E' sbagliato? Io nella mia testa concepivo immagini di nudità e affinità erotiche...
Ero andato a prenderla alla stazione del treno che dal centro città porta alla mia dolce periferia. Un lontano sole di gennaio riusciva comunque a scaldare i marciapiedi lividi dal freddo di quel giorno festivo. A casa mia, dopo aver bevuto il thè e mangiucchiato alcuni biscotti, io e la brunetta eravamo passati dalla cucina al divano. Dove, per l'appunto, ci stavamo baciando: l'attività in cui sono uno specialista. E proprio quando le temperature d'entrambi e l'intensità degli abbracci s'erano fatti piuttosto caldi, eccola uscirsene con la frase clou per smontare un uomo:

- No, aspetta - dice lei.

- Oh merda…- pensi tu senza dirlo, aspettando la frase successiva.

- Cosa credi? Che se sono venuta a casa tua dobbiamo per forza andare a letto? -, eccola la frase.

No.

Non lo credo. Però lo ritengo plausibile. E forse anche naturale. Ma se me lo fai notare in questo modo, quasi io fossi un cazzo di animale di merda, colpevole d'averlo anche solo immaginato, allora l'unica reazione che avrai da me è: "va bene, ti riaccompagno in stazione".

Ma prima, con estrema difficoltà nel far ritornare il sangue nei centri preposti al pensiero, spostandomi dal di lei corpo, le domando ciò che finora è rimasto taciuto:

- Da quanto tempo ti sei mollata col tuo ragazzo?

- Ci siamo lasciati ad ottobre scorso…

- Ok, e siamo a gennaio. Quanto tempo siete stati assieme?"

- Sette anni…

- Va bene, ti riaccompagno in stazione.

Nonostante le sue resistenze e frasi come "Ma sai, non volevo essere così severa nel fermarti. Oltretutto non avrei comunque potuto farlo oggi… perché ho il ciclo e bla bla bla…", le ho spiegato quanto fosse stato brutto sentirmi rifiutare a quel modo. E non perché dovessimo scopare ad ogni costo. Cioè, non per forza, ma perché m'aveva davvero fatto sentire un viscido porco senz'anima.

E poi, accendendomi una sigaretta nell'imbarazzato silenzio del mio soggiorno, avevo riflettuto tra me e me: "Perché cacchio hai accettato l'invito a venire a casa mia se poi non vuoi intimità? Avrebbe avuto più senso glissare e andare a bere un thè in un bel locale affacciato su una stradina del centro di Milano. Magari poi passeggiare tra le foglie secche lanciando frasette allusive e aspettare un altro momento. Ma così, che senso ha avuto?". A queste domande, ancora oggi, non so rispondere con esattezza. So solo che dopo averla fatta salire sul trenino che l'avrebbe riaccompagnata a casa, non ho più voluto incontrarla.

Sono tornato a lavoro. Lo stress mi ha riaccolto tra le sue nevrotiche braccia e per qualche tempo ho lasciato perdere sia le donne che le bustine di thè. 

Ma non è durato molto.

Corallo non si era mai fermato un attimo. 

La sua vita era un susseguirsi d'eventi privi di soluzione di continuità. E mai era riuscito a prendere un respiro profondo, appagante, che gli consentisse una pausa dalla frenesia in cui si era ritrovato a vivere. Da anni inseguiva sensazioni evanescenti quanto le sue stesse ombre, collezionava odori, luoghi, traumi, cieli e terre straniere. Eppure considerava se stesso e la sua condizione esistenziale ferma in uno stallo perpetuo. Viveva giorni convulsi ed esperienze esasperate, a cui ne seguivano altre ed altre ancora, ma gradualmente non riusciva più a trovarci nè gusto nè soddisfazione. I dettagli erano svaniti. Perciò, non percependo alcuna evoluzione personale, pensava di essere immobile. E, d'altra parte, avvertiva lo scorrere del tempo. Ne osservava i cambiamenti prodotti sul mondo circostante: li trovava concreti. Forse per questo credeva d'essere bloccato, perché pareva che solo lui non subisse l'effetto trasformativo delle cose.

Fu un giorno di qualche anno prima, durante un viaggio verso Sud, che la mente di Corallo trovò un'immagine perfetta per la sua condizione d'immobilità. Era seduto su un Eurostar in partenza dalla stazione Centrale di Milano: vecchie signore sistemavano i propri bagagli nei ripiani alti della carrozza senza che nessuno desse loro una mano; singoli uomini e donne parlavano ad alta voce a cellulari dotati delle suonerie più fastidiose mai inventate nella storia della tecnologia (prima che tutti, da un giorno all'altro, tornassero a scegliere la cosa più ovvia da associare ad un telefono: ossia la suoneria "old phone"); e una famiglia meridionalissima si era sistemata nei sedili accanto al suo con fare abbastanza prepotente. Erano in tre. La donna aveva capelli lunghi e neri, lucidissimi e bracciali tintinnanti ai polsi. I suoi occhi dal taglio orientale e il naso leggermente aquilino si sarebbero sposati perfettamente con l'uso di un burqua afghano. L'uomo invece, brizzolato, indossava abiti costosi ma di quelli che ti fanno capire subito che lui è uno di quelli che ha a che fare col commercio all'ingrosso, mentre il figlioletto adolescente odorava di gel di marca e scarpe Nike. In comune avevano l'espressione spaesata di chi non aveva mai viaggiato in treno, ed erano inorriditi dal caos di bagagli e persone. Il marito coi capelli sale e pepe non si era ancora seduto al suo posto e se ne stava in mezzo al corridoio, monitorando la carrozza viaggiatori, toccandosi insistentemente l'interno della giacca di pelle, manco ci tenesse una pistola. Intanto, di fianco al loro scomparto, uno con la faccia da supplente delle scuole medie continuava a rispondere, con una voce irritante e strascicata, ad amici e parenti che lo chiamavano al cellulare rassicurandoli che li avrebbe rivisti quella sera, davanti a quel cazzo di bar di paese dove stava andando. Ma allora che ci parli a fare al cellulare? Fottiti.

Comunque, Corallo provava a ignorarli tutti e guardava fuori dal finestrino, smaniando che il treno partisse, la gente si sedesse e stesse zitta. E per un istante, assieme ai suoi pensieri, gli era sembrato che la carrozza fosse in movimento. E invece no. L'altro treno, sull'altro binario, si era staccato lentamente dalla banchina creando quell'illusione ottica percettiva di smarrimento che in molti conoscono. Se altri non la conoscono, che vadano a prendere un treno e poi capiranno. Resosi conto della fregatura Corallo aveva provato sconforto vero. Si vedeva seduto sul treno sbagliato, bloccato a un binario morto, mentre osservava gli altri partire. Tutti quanti, tutto il mondo, tranne lui. Proprio come la scena iniziale del racconto dove immaginava miliardi di coppie far l'amore, lui escluso. Stessa cosa. E avrebbe potuto inventarsi altre metafore, tutte più o meno valide per esprimere lo stesso senso di immobilità ed estraneamento. Ma la questione fondamentale è che Nelson Corallo si stava sbagliando.
Nonostante l'illusione di star fermo, in realtà viaggiava, e anche di brutto. Anzi non si era accorto che la locomotiva del suo personale convoglio stava superando i limiti di velocità e che a condurla non c'era nessuno. Il suo treno faceva giri concentrici sempre uguali, sempre più veloci, ogni giorno più inclinati e pericolosi. Corallo, in definitiva, stava per deragliare con grande stridore di lamiere contorte.

Vuoi far arrabbiare una donna? Guardala negli occhi e dille che, in fondo, non sa cosa desidera. Lei, piuttosto che ammettere d'avere un dubbio, uno solo, miserabile, inventerà una menzogna e la trasformerà nella sua personalissima verità. Sarà inattaccabile e tenace. Avrà trovato una ragione di vita e la difenderà con le unghie e con i denti. Fosse anche per non darti soddisfazione, semmai sprecherà un'esistenza, ma non cederà. Mai.

Io invece coi dubbi ci convivo ogni giorno, li coltivo. Sono come i fiori che ho sul balcone, purpurei, che si schiudono solo di notte. E penso sempre che prima o poi li risolverò facendone un mazzetto. Intanto li annaffio.

Dicevo che la brunetta di capodanno non l'ho più rivista e mi sono rifugiato nel lavoro e nella sfiducia. A parte un paio di serate dove la carne mi ha spinto tra le braccia di una vecchia conoscenza e una "missione segreta" in un centro massaggi cinese con tanto di microcamere addosso (è davvero uno sporco mestiere il mio), ho evitato accuratamente di imbastire nuovi rapporti sentimentali. Mi dicevo che il mio karma era saturo, che ci voleva una svolta. E che era meglio evitare di far cazzate, rassegnandomi ad aspettare tempi migliori che mi avrebbero sicuramente portato una novità. E' così che ho poi incontrato un'altra brunetta.

- Stai per parlare di "frangetta"?

- No…

- Come no?

- Ho promesso che non l'avrei più fatto. Storia chiusa col capitolo "Cinquanta sfumature di Corallo", vattelo a rileggere…

- Ma l'altra brunetta di cui parli sopra è lei, comunque.

- Sì, ma per dovere di cronaca.
- Beh, non è mica finita bene con quella.
- Niente affatto, anzi.
- Quindi il tuo metodo di aspettare una novità che ti risolvesse i problemi non è servito a molto...
- No.
- Forse avresti dovuto rinunciare ad uscirci fin da subito. Avresti dovuto seguir l'istinto felino. Forse avresti dovuto fermarti un attimo.
- La vita è continuo movimento, non ci si può fermare.
- E chi l'ha detto?
- E' così, punto. In ogni caso frangetta ha contribuito a farmi ripartire per il mondo.
- Vero, ma pieno d'amarezza.
- Te l'ho detto, storia chiusa.

- Però mi pare di capire che sia successo qualcosa di nuovo, dopo l'ultima volta che vi siete incontrati…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------silenzio--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- No, nulla di nuovo - porcaputtanaevacazzo - proprio nulla che non avessi già visto…

E' passato un intero anno.

Ho girato l'Europa, per lavoro.

Ho smaltito una forte delusione a forza di passi, uno dietro l'altro, e di altre ragazze, perlopiù bionde. Che però non ritrovavo accanto a me il giorno dopo. Tutte lontane o in partenza, mentre io svuotavo e rifacevo valigie. L'ultima di queste bionde è riuscita a tirarmi fuori di casa a botte di messaggi, telefonate, facebook, wats-app. Ho resistito fino all'ultimo, le ho detto ripetutamente "no", perché volevo solo trovare un metodo per uscire dal mio stallo. Ma a quanto pare il mio modo di fare le doveva essere parso come un'arma di seduzione irresistibile, vista l'insistenza con cui mi ha scritto. Poi, una sera, mi ha inviato sul cellulare l'immagine di un cono gelato, senza aggiungere altre parole. E' lì che ho ceduto. Non lo so, m'era sembrato un invito sincero e gustoso.

Dopodiché, al suo suggerimento di portarla fuori a cena ho risposto con un "ceniamo direttamente da te…", giusto per evitare la trafila del corteggiamento preconfezionato. Ma lei ha glissato. Allora ho proposto il cinema. Il buon vecchio appuntamento al cinema, tipo anni '50: ci si incontra, si parla del più e del meno, dopodiché si passa del tempo uno accanto all'altra nel buio di una sala dove altre vite scorrono sullo schermo e per un po' ci si sente liberi.

L'estate faceva il suo ruolo quella sera di giugno, mentre la aspettavo seduto in un bar del centro. Scattavo foto con lo smartphone ad una bottiglietta di cocacola quando lei è arrivata, spumosa di shampoo appena fatto, anticipata dai suoi seni voluttuosi, stretti in un vestitino azzurro come i suoi occhi.

Com'è andata? Bene. Tutto bene. Sono anche riuscito, per una volta, ad evitare di baciarla al primo appuntamento. Giusto per non ripercorrere le stesse dinamiche di sempre. Per lasciare qualcosa di incompiuto che potesse alimentare un interesse futuro. E' servito? No. Dopo tanta costanza impiegata a farsi portare fuori, la biondina ne aveva usata altrettanta a non farsi più vedere.

- Anche lei fidanzata?

- No, questa no. Però separata da poco, con la solita faccenda di lui che la cerca ancora, lei che vuole pensare solo al lavoro, la carriera, i viaggi. M'aveva anche raccontato un paio di situazioni in cui s'era trovata con altri maschietti. Robe ridicole che poteva anche risparmiarsi di dirmi, boh… Cose già viste, già sentite, checcazzo...

- E poi?

- Poi niente. Dopo il cinema le avevo scritto che mi sarebbe piaciuto rivederla, magari per mangiare un gelato. Avrei voluto proporre azioni semplici per tornare a credere che non sempre debba esserci un finale del cazzo…

- E..?

- E lei, candida, un giorno mi scrive "Ma non ti avevo detto che dovevo partire?" e io "No…" e lei "Eh sì, venerdì prendo un aereo. Vado in California. Torno a settembre".

Ma che te lo dico a fare?

Un mese prima, era maggio, più o meno stessa dinamica. Altra ragazzetta, giovane, calda, occhi felini. Però stavolta l'invito diretto aveva sortito l'effetto giusto. A casa mia, poche chiacchiere e finalmente i piaceri della carne. D'altronde avevamo già avuto dei trascorsi assieme: sporadici incontri di parole, birre e baci notturni. Lei però m'aveva sempre fermato prima che andassimo più in là. Ma lo aveva fatto con malizia studiata ed io l'avevo visto come un merito. 
Poteva essere l'inizio di un dialogo intrigante, invece, nella penombra della mia stanza, dopo aver fatto davvero bene all'amore, anche la sua verità taciuta era emersa:

- Siamo stati dieci anni assieme. Ci saremmo dovuti sposare quest'anno. M'ha lasciata, così… ora sta insieme ad un'altra, che non ha manco 20 anni. 

- Capisco - dico io guardando il soffitto.

- L'ha messa pure incinta - conclude lei con il cuore a pezzi.

Abbiamo bevuto vino, abbiamo rifatto furiosamente sesso.

Non l'ho più rivista. Dopo dieci giorni è partita per un viaggio che si concluderà a settembre. Anche lei.

Puttana-eva-cazzo.

Eccomi. Io sono quello che c'è tra una storia e l'altra. Io sono la via di mezzo. Io sono quello da cui si fugge e si lascia là. Io sono "una botta e via".

"E l'angelo a lui venne e disse: Dedica

a me tutto te stesso. E questo è il mio comando.

Ho bisogno d'un uomo che più degli altri sappia

alle donne più dolci al suo fianco

render la vita amara.

Non che tu ami meglio

(non interrompermi: tu sbagli);

pure, tu ardi, e sta scritto che tu

condurrai molte donne a quella solitudine

cui apre la via questa

porta profonda. Lascia entrare

quelle che ti ho assegnate,

perché crescendo vincano Eloisa

nell'altezza e nel grido".

Naturalmente non è mia, è di Rainer Maria Rilke, si intitola "L'elezione di Don Giovanni".

Leggo poesie e resto su un'isoletta deserta come il Gennarino Carunchio di cui soffro la sindrome, mettendo le mie delusioni una dietro l'altra come le perline di una collana. Urlando contro il mondo, ruggendo come un tigre in gabbia. Che cosa posso fare? Per quale motivo mi attiro queste persone addosso? Quante maschere devo ancora indossare prima di vedermi davvero in faccia? Perché loro possono usarmi e poi trovare la felicità altrove? Perché possono essere felici? Com'è possibile? Devono essere felici, altrimenti non avrebbe senso questa fuga via da me... Perché mi assaggiate come fossi un frutto da mangiare di nascosto? Chi sono io? Un pomo diabolico? No, sono un ponte! Uno strumento, un mezzo, un alambicco per condensare una pozione d'amore da servire al vostro futuro amato. Oppure sono un pagliaccio che inciampa sulla pista, che prepara il pubblico all'applauso per il coraggioso domatore di leoni che entra in scena subito dopo. Che funzione ho in questa vita? A cosa servo, maledette, ditemelo almeno prima d'andar via, ditemi qualcosa... 

Ma dentro di me lo so. 
Io faccio paura.
Perché è dalla paura che si fugge.

Poco tempo fa è successa una cosa fuori dall'ordinario.

Mia sorella piccola, la Stellina, ha insistito perché uscissi con una sua amica descritta come bella, giovane, ballerina e senza ex fidanzati o storie malate troppo vicine nel tempo. Insomma, una ragazza non problematica (per quanto una ragazza possa esserlo, eh).

Cosa ho fatto io?

Dopo averci iniziato un dialogo a distanza, arrivando alla data per un incontro dal vivo, sono fuggito. 
Dissolto nel vuoto. 
Ho rivisto mentalmente tutte le esperienze precedenti scorrermi nella memoria. E mi sono sentito perso. M'è sembrato di soffocare. Una parte di me desiderava incontrarla, credere in una possibilità differente dalle altre, eppure qualcosa mi ha bloccato.
Fermo.
E stare fermo mi ha spaventato ancora di più, come se dietro ogni angolo del mio appartamento si nascondesse un dèmone.
Così sono uscito di casa, quasi correndo. Ad aspettarmi ad una festicciola reggae c'era l'amico Ivano, in zona cimitero monumentale. A lui ho raccontato come quel giorno stesso avessi dato buca ad una ragazza mai conosciuta prima perché - in definitiva - avevo avuto un attacco di panico.

- Vieni, beviamo qualcosa - gli dico dirigendomi verso il bar.
- Birra per me, tu? - domanda Ivano.
- Lo sai benissimo che il vodka tonic è l'unica bibita di Corallo...

Eccomi.
Dopo mezz'ora ero già tornato ad indossare la maschera.
E dopo neanche due ore avevo incontrato un'altra donna, con la quale ho poi passato il resto dell'intera nottata.

- Beh?

- Era sposata.

- Ah…

- Con due figlie.

- Cazzo…

- E ripartiva dopo due giorni. Perché vive in Francia.

- Merda, ce le aveva tutte!

L'Universo è ironico, l'ho sempre detto.

Ma io sono stanco e questo episodio lo descriverò per bene nel prossimo post. Immagino non sarà poi cambiato molto da qui a qualche tempo. 

Ci avrò solamente messo del mare in mezzo, come nel proverbio "tra il dire e il fare…".

epilogo 

- Che ne facciamo?

- Di Corallo?

- Già…

- Ma l'hai sentito, no?!

- Sì, 'sto stronzo…

- Per una volta, una stronzissima volta che poteva incontrarne una "sana" e dare una svolta, che cazzo ha fatto? E' scappato.

- Coniglio.

- Tu dici che si può giustificare? Al di là dei precedenti episodi infelici...

- Macché.

- Quindi?

- Nulla, se non si dà una mossa e non si rende conto che sta facendo solo cazzate…

- Dici che ce la fa?

- A capire che deve fermarsi? Fermarsi per davvero?

- Sì.

- No, credo di no.

- Allora…

- Allora Corallo deve morire.

probabilmente continua